como ser feliz?

¿Y como hacemos para sentirnos mejor? ¿¿Como nos ayudamos para calmar esas ansias de mandar todo a carajo?? Mientras más te hundes y aumentan las ansias de explotar y decir basta, pero a veces debes mirar hacia las estrellas para ver que ellas brillan pero a que costo? Van brillando, pero a su vez es un esplendor que pronto se acabara… al igual que las ganas de decir luchando en el dia a dia… Pero sabes que no solo eres tu el problema si no que las situaciones que debes enfrentar hacen que te hagas mas débil y no quieras luchar mas batallas, te cansas de llorar, de amar, de discutir, luego llega la rutina y sigues pensando que es lo que debes hacer… ¿Quedarse? ¿Irse? ¿Buscar mas opciones? ¿Pensar en ti o en los demás? ¿Pensar en el futuro o en el pasado? Pues el presente no es el que deseas. Luego piensas el que diran… el que pensaran de tus actos o tus decisiones, ¿que tanto nos afecta esto? Cuando podremos ser libre de los otros… o es que no queremos ser libres, el ser humano siempre busca el apruebo de los otros, pues cuando logras tu aceptación propia no siempre es algo que sea aceptada por todos… como por ejemplo ser gordo, flaco, gay, negro, blanco u otro… Lo que hace que simplemente nos sigamos hundiendo mas en las masas, pensando que no perteneces a ningún lado, pensando que nadie te querra asi, que nadie te merece, ni amara tu forma de ser… y asi llegas a mentirte y buscar el amor en otros que no merecen tu tiempo, amor, cariños, piensas que estas loco pues dejas de creer en ti y en los demás, no siendo suficiente para ti… Se que no soy el único que piensa en encontrar la paz, amor y derecho a ser feliz,me digo a mi mismo que debo creer en el amor, pero a que costo? ¿Cuando sabemos quien es el indicado, cuantas veces debemos empezar denuevo? Cuantas veces debemos conocer a la persona que pensamos que es el correcto? ¿Que es lo correcto? ¿Que es lo que buscamos? ¿Porque debemos herir o ser heridos en la búsqueda? Una vez escuche que solo el amor puede doler asi, pero cual es la razón de que amar duela? ¿Será que no estamos hechos para estar solos? ¿Es por ello que buscamos siempre estar con alguien? ¿Pero a que costo? Llega la monotonia y empezamos a ser distantes… luego la rutina nos invade y seguimos hasta el punto en que uno de los dos empieza a ver sus opciones las cuales son siempre perder el cariño y respeto… empiezan los besos de mentira y las caricias sin amor, no podemos mantenernos estables mentales ni mucho menos emocionales, nos aferramos tanto que perdonamos todo, fallándonos el uno a otro sin poder mantenernos en pie… Piensas que podrías soportar mientras ocultas tu infelicidad tras una sonrisa falta, ya no sabes que sentir cuando ves que todo es gris… y vuelves a herir o te vuelven a herir pero tu sigues ahí, pensando que alguna vez algo será diferente y asi pasan los días, meses, años. Contigo sin saber que hacer pero tu corazón y mente entra en un extasis que te adormece… Tienes miedo de caerte nuevamente, darte cuenta que quizás ya es tarde para marcharte y sigues ahí, pensando que dia te iras corriendo, algo dice que aun hay tiempo para volver atrás, y vienen los miedos la ansiedad nuevamente se apodera de ti… ¡Como hacemos para no seguir aumentando esas ganas de mandar todo a la mierda! Hay días en que solo quiero agarrar mi auto y manejar hasta el fin de la carretera, acelerar y adelantar, con la música a no dar más…

Complicidad con gusto a temor.

Es raro lo que pasa, ni tu ni yo sabemos bien lo que ocurre, sólo sabemos que ninguno de los dos quiere salir de su área de confort, ese lugar en donde ambos estamos bien con uno mismo, donde nadie nos pide nada a cambio, pero en realidad es porque aún existe ese miedo en cual se nos llena el cuerpo y no nos deja avanzar más, tu dices no sentir nada, pero sabes bien que si pasa aunque sea una pequeña sensación de calidez, yo por mi parte prefiero reír y tratar de "hacer el fuerte" mi idea tampoco es perder esto que va de apoco retomando forma, aunque para ti sea una amistad, yo sólo veo una complicidad...

Niebla

Bajo una niebla se puede esconder mucho, pues se ve aquella sombra de un enamorado esperando a su amante, podemos ver sombras a su alrededor, miedo, temor, nostalgia, ansiedad, dudas, felicidad...

Bajo la mirada de aquel enamorado el sólo quiere que llegue su amante para poder tocar esos labios con los suyos y poder entrelazar los brazos para entregar esa cálida sensación de seguridad.

El hoy

Dos mil catorce, van dos años desde que no escribo, es raro leer lo que alguna vez salió de mi mente, me es bonito leer ciertas cosas, otras no tanto, hay frases que me traen unos recuerdos hermosos, tantos sentimientos, creo que soy de esas personas que vive de los recuerdos, de los buenos recuerdos, esos con sólo recordar te sacan una sonrisa de inmediato. Hay cosas que no cambiaría, pero si hay otras en que daría lo imposible por cambiarlo... Cuanto avancé estos dos años? Es la pregunta que me hago, siento que soy el mismo de siempre, tratando de tener lo imposible y deseando tener una persona que quiera estar a mi lado, una especie de sueño utópico del príncipe azul, no niego que he tenido una buena vida, con los altos y bajos, pero siempre he pensado en que esa es la gracia de la vida, pero que tanto he cambiado? Sigo siendo ese chico que no le gustan los domingos, que desea tener un hijo o una hija, ese chico que no le importa el que dirán, y que es arrebatado y loco. Dos años y aún siento lo mismo, es verdad, pero aun me pasan cosas con esa persona que conocí hace más de 5 años... Soy egoísta y lo sé, es por eso que prefiero alejarme para no estropear la vida de aquel chico, el se merece algo mejor que yo.

una despedida con interrogancias.

No sé quien leerá esto pero para el momento que se salga a la luz estaré en busqueda de un nuevo rumbo. Hoy comienza una nueva etapa para mi. Prefiero empezar esta vida solo, para poder empezar desde cero, no quiero mas prejuicios, mas disputas, ni nada de lo malo que tengo en mi mente... Hoy mas que nunca me cuesta escribir, debo confesar muchas cosas, que soy gay, que dejo todo por un sueño a ser feliz, que aprendi que es el amor pero lamentablemente no lo supe cuidar, que amo a mi familia, amigos. Pero necesito aprender a quererme y poder luchar por mi mismo. Hoy no tengo un rumbo claro, pero tengo mucho animo de empezar de cero, puede que suene como una estupidez pero me debo esto a mi. Y quiero empezarlo con el pie derecho! Este sera mi ultimo escrito, escapare de mis miedos y luchare contra todo. Muchas gracias a cada persona que estuvieron a mi lado, sin uds no ubiese crecido como persona... Ya despidiendome me queda decir que tube una hermosa familia y amigos. Espero que las vueltas de la vida nos unan nuevamente. Espero que algun dia alguien me entienda y no me critique por mis hechos... Sé que no soy perfecto, pero quiero ser feliz.

Que es lo que quiero?

tu y yo, yo y tu. Al igual que en la frase ya sea tu primero o al revés... siempre nos separa algo, ya sean los miedos, prejuicios, empatias, mentiras, proyectos. Ya no importa lo que sea, se me acaban las ganas de seguir estos días, no creo en milagros, ni en el destino. Solo en el tiempo que muy implacable ante nosotros... A la vez me doy cuenta que los amantes perfectos no pueden contra tantas tormentas de la cotidianidad.
No tengo escusas para amar, pero no tengo los motivos para seguir así, será que en la vida hay que saber perder y saber cuando retirarse, no me arrepiento de las
Mil y unas locuras que hice, porque me sentía lleno de amor haciéndolas...
Tengo una pregunta en mi mente a la cual no le encuentro respuesta aun...
Que es lo que quiero?
Amor.

Si ! Eso quiero Amor sin importar lo demás!

El Rey

mmm para empezar debo explicar que tenia otra cosa escrita pero opte por cambiarlo por distintas circuntancias... No soy de odiar o tenerle mala a las personas... de hecho siempre me dura re-poco el enojo, si es que se puede llamar asi... Ese es un motivo de ser el Rey de los Huevones... ese y otros mil motivos me condenan para ser este personaje... Soy una persona que se ilusiona con poco y se hace proyecciones con esas mismas ilusiones, siempre me dicen que no lo haga, pero me nace ser asi... No soy un excelente humano pero creo sentirme en el rango del común... A veces pienso que soy un chico que no sabe que hacer, y solo actuo sin medir las consecuencias sin pensar lo que ellas me traen... Hoy pensaba, hablaba y decia que el amor nunca debe morir. Mañana no sé si seguiré pensando lo mismo. en cinco años mas no sé si creeré en el amor. Lo que si sé es que hay que vivir el día a día mejor y no hacerse ilusiones...